I din kundvagn:
Kundvagnen är tom
Dela denna sida på:
FacebookTwitterLinkedInGoogle BookmarksMyspaceTumblrRedditGoogle ReaderDiggDeliciousBlinkListStumbleUpon

Så pratar du med ditt ex efter skilsmässan utan att starta ett Tredje världskrig

* Skapa en affärsmässig relation
Sträva efter en "affärsmässig" relation med ditt ex och diskutera saker som rör ert barn på samma sätt som du samarbetar med en kollega på jobbet - ni har båda samma mål, dvs företagets bästa, och ni sköter det på ett strikt professionellt plan. Ni umgås inte privat, ni skvallrar inte i fikarummet och ni pratar aldrig om varandras privatliv.

* Lyssna utan att avbryta.
Det är inte helt lätt att bita sig i tungan och själv hålla tyst om du har en direkt motsatt uppfattning till ditt ex i en fråga, och ni dessutom är invecklade i en väldigt "aktiv" diskussion. Men ansträng dig, låt honom eller henne prata klart. Risken för missförstånd och onödiga känsloutbrott blir mindre om ni hela tiden bara avbryter varandra.
Undvik att vara sarkastisk, ironisk, nedlåtande eller fördömande hur inbjudande det än kan vara när ni inte är överens.

* Tro inte att du kan läsa ditt exs tankar
Det här är en direkt anknytning till förra punkten. Lyssna utan att avbryta och lyssna på vad han eller hon verkligen säger, inte vad du tror han/hon säger, så undviker du risken att dra onödiga, förhastade slutsatser.
Du kan tycka att du känner ditt ex utan och innan och vet exakt vad han eller hon tycket, tänker och tänker säga, men tänk om - och lyssna!
Se till att få alla fakta - och fråga om du inte förstår vad motparten menar - innan du kritiserar, fördömer eller förkastar hans/hennes förslag.
Lägg inte dina ord i motpartens mun.

* Begär Timeout och undvik Walk-over
Om ni trots alla ansträngningar ändå ryker ihop, gäller det att försöka hålla huvudet kallt även om det är svårt. Om du och ditt ex har bestämt att ni ska träffas för att gå igenom en viktig sak och komma till ett beslut, föreslå redan innan ni träffas att om ni då råkar i luven på varandra, är det okej att en av er begär Timeout - dvs han eller hon kan föreslå att ni bryter diskussionen här och nu och istället bestämmer att träffas och prata vidare vid ett senare tillfälle.
Då slipper ni ett onödigt gräl som sannolikt bara river upp ännu mer gamla sår och skjuter ett viktigt beslut ännu längre på framtiden.
Låt det dock inte gå för lång tid tills ni plockar upp tråden igen, max ett par dagar.
Att ta en Timeout är inte alls detsamma som att stoppa huvudet i sanden och försöka undvika en jobbig diskussion eller ännu värre, att bara helt strunta i den. En Timeout gör att ni båda för en chans att hämta andan igen och kyla ned känslorna.
Att bli så arg och upprörd under en diskussion att man bara tvärt vill vända på klacken och gå därifrån, är mänskligt, men definitivt ingen bra lösning. Det är däremot en Timeout!

* Använd ordet "jag" istället för "du"
* Tänk på vad du säger, hur du säger det och när du säger det.
Att använda ordet "jag" i en diskussion är avväpnande och betydligt mindre aggressivt och anklagade än att säga "du".
Ett exempel:
Istället för att säga "Du kan aldrig hålla tiden när du ska hämta vårt barn på dagis", är det mindre provokativt att säga: "Jag blir lite bekymrad ibland när vårt barn får vänta på att bli hämtad från dagis".

* Håll dig till ämnet
Det innebär exakt det: om ni har bestämt att träffas eller prata om ett visst ärende, gör då det och undvik att börja blanda in andra saker. det är lätt hänt om argumenten börjar tryta, men dra inte upp gamla meningsskiljaktigheter, fokusera på "här och nu".
Om du och ditt ex har bestämt en dag och en tid när ni ska diskutera en sak på telefon, se då till att hålla den tiden - ring på utsatt tid, inte en halvtimme senare.
Tänk lika mycket på hur du säger något som på vad du säger.
Det finns alltid ämnen eller situationer som är svårare att närma sig och att handskas med Förbered dig så gott du kan innan du ringer upp.
Tänk igenom vad det är ni ska prata om, gå igenom dina egna tankar och förslag.
Skriv ett litet manus på vad du ska säga. Det är en bra idé att samla sina argument, för eller emot, på ett papper som du kan ha till hands. Försök också förutse vad ditt ex kommer att säga så slipper du bli överraskad av en syrlig kommentar eller sårad av gammalt groll som dras upp.
Börja inte ert samtal med fraser som "Jag har ju sagt åt dig tusen gånger" … eller andra nedlåtande, anklagande och underminerande kommentarer. En sådan inställning inbjuder bara inte till konflikter.
Det kan ta lite tid att komma på ett bra sätt att ta upp ett problem med ditt ex, men det är det värt. Skynda långsamt och sträck ut handen till ditt ex genom att berätta om problemet, utan att anklaga honom/henne, och följ upp med "Vad tycker du att vi ska göra"?
Och än en gång - håll dig till saken. Stuva undan alla känslor.
Lockas inte att börja bråka om gamla motsättningar som ändå aldrig kommer att lösas med nya gräl!

* Föreläs inte
Tala inte om för ditt ex hur han/hon ska uppfostra ert barn, men försök att diskutera och hitta gemensamma mål. En någorlunda likartad struktur är nödvändigt, t.ex. sovtider och regler om vad barnet får och inte får göra.

* Var flexibel
Tjura inte, krångla inte och spela inte martyr om det är ditt ex som behöver din hjälp med att ändra något i barnets schema. Lyssna på motpartens argument, tänk efter och försök sätta dig in i hans/hennes situation innan du skriker "nej, över min döda kropp"!
Om ni diskuterar ett ärende, var föreberedd på ett nej och ha en Plan B redo. Det innebär att du har mer än ett alternativ att föreslå ditt ex om det första inte skulle fungera.
Stoppa inte fingrarna i öronen om ditt ex har ett annat, eget alternativ. Lyssna och ge det en uppriktig chans.
Visa att du också kan vara flexibel.

* Angrip problemet i sig, inte personen- dvs ditt ex.
Att lösa ett problem är alltid mycket viktigare än att försöka hitta en syndabock till varför ett problem uppstått!
Om ni har olika regler för ert barn, försök ringa in problemet. Undvik att kritisera genom att använda "du" som ett skällsord, t.ex. "Du är oansvarig som låter vårt barn vara ensam hemma i flera timmar när han/hon är hos dig".
Säg istället: "Jag är orolig för att vårt barn är ensam hemma flera timmar. Finns det något sätt som vi gemensamt kan lösa det på"?

* Fokusera på ett problem i taget.
Det är meningslöst att försöka lösa mer än ett problem åt gången. Ni blir bara splittrade och det hela slutar med att ni står och stampar på samma ställe.

Eller …

* "Hela dig själv" - det är inte alls så flummigt som det kanske låter. Jag menar att du först och främst känslomässigt behöver försöka få rätsida på dig själv, så att du kan ta itu med alla praktiska problem utan att halvvägs in i processen riskera att "köra huvudet i väggen" och plötsligt bli handlingsförlamad av all oro, ilska och besvikelse som skilsmässan genererat och som annars hela tiden kommer att nafsa dig i bakhasorna.

* Uppför dig som en vuxen individ, för du är vuxen även om du innerst inne kanske inte känner dig så. Du och ditt ex har ett stort ansvar att göra skilsmässan så lindrig som möjligt för ert barn.

* Lyssna på ditt barn. Var lyhörd för att deras behov av närhet, värme och kärlek är större nu än kanske någonsin förut.

* Respektera ditt ex som mamma eller pappa till ert barn, sedan kvittar det vad du egentligen tyst för dig själv tycker och tänker om honom eller henne.

* Se till att så snabbt som möjligt få till en uppgörelse mellan dig och ditt ex så att ni får dela tiden lika med ert barn, så att barnet kan känna att han eller hon faktiskt fortfarande har två föräldrar även om de nu inte längre råkar bo under samma tak.

* Du och ditt ex är olika som personer, det kommer väl knappast som någon större överraskning och kanske var det precis därför som er relation inte höll. Det viktiga är att du accepterar att ni är olika och gör det bästa av situationen. Ni har båda två goda sidor som ni kan utnyttja för att även i fortsättningen uppfostra och ta hand om ert barn.

* Prata om - och direkt med - ert barn, inte via dem. Barn ska inte vara budbärare mellan två föräldrar.

* Slå hål på de gamla könsrollerna om ni inte redan gjort det.
Mamma behöver lära sig att fixa en punktering, skruva ihop möbler och linda en hockeyklubba. Pappa måste kunna hänga i ridhuset, våga prata känslor och kunna sy i en knapp.

* Acceptera att din tillvaro som skild kommer att se annorlunda ut. Förändringar är oundvikliga och ju snabbare du inser det, desto lättare kommer det att bli för dig att ta itu med och anpassa dig efter dem.

* Kom ihåg att även om du och din partner inte längre lever tillsammans, kommer ni ändå alltid att fortsätta vara mamma och pappa - för alltid! Julhelger, födelsedagar, skollov och avslutningar kommer att kräva att ni båda tar ert ansvar och visar att ni fortfarande älskar och bryr er om ert barn.


Vill du läsa mer om hur du får en mer harmonisk relation till ditt ex för ditt barns skull - då finns boken
Överlevnadshandbok för skilda föräldrar med gemensamma barn